感性

感性與無知是兩回事
你可以為一件事情動容表達你當下的情緒
但是這不代表你可以無知的吳是你的行為
那是一種自我脫罪
若真要這麼說的話我的人生其實大多數時間都是死的
我擤著但是腦子卻沒有在動
我們將生活以及工作區分開來
認為生活就是一個鬆懈的場域
但我想不然
這麼活著應該說是一種空虛甚至冠不上孤獨
只是行屍走肉的活過一天又一天

地獄

有的時候我在想地獄是一個怎樣的存在
過去有人對我說若是你沒將便當內的菜色吃乾淨，到時候你下地獄就有一桶又一桶的生前吃剩的廚餘等著你
利慾的酷刑好像來自於美一個人對於道德的認知
就像是在天堂遇見的五個人
美一個人所抱持的記憶面向都是不相同的
透過單一事件拼湊出不同觀點
若是事件無法輕易最定論
我們又如何輕易地去描述地域以及罪過呢?
當然傷痛是絕對真實的
在現世的傷痕是無法被磨滅的
但卻好像無法輕易地去責怪誰
就連在地獄也是(若真有地域的話)

第三周

現實沒有想像中容易
分手必須經歷的痛苦折磨讓我無法負荷
我知道不能再回頭
回頭也不會好到哪裡去
但是這一種憂愁跟焦躁卻讓我的生活分崩離兮
想要找一個人訴說
嘗試回到過往
但一切都離我好遠好遠
我想要擁抱
一句安慰
這樣就好

分手後第二周

我應該要放開

下定決心的再也不回頭

也沒有地方讓我回去了

但是現在的一竊還是讓我很不適應

我不習慣一個人生活

我害怕一個人起床的時候早上4.5點找不到人說話

又或者你早已不想與我對話的喊著你要去睡

我害怕我又再猜測你與他中間的連結

我害怕著我又再想我們過往美好的歲月

一切都讓我想要逃離

我害怕著當我必須一個人解決這一些憂傷時我的˙無法克制

我不知道要怎麼好好跟我自己相處

我把我自己丟入一個又一個的吵雜的環境

不適應也強迫自己待著

因為總好過一個人

如此不安的我惶恐的想著

第六天

不相信別人會喜歡我

所以就找出許多理由告訴自己其實你沒有被人喜歡

那一切都只是幻覺

喜歡的幻覺

他想要離開你

其實他沒有喜歡妳

然後當他努力想要證明他喜歡你
你就把他想成那一切都只是偽裝

他好累好累

他也想要休息

想要跟他的好朋友變好

想要放下壓力

但是他又不忍心看他女朋友緊張兮兮

親愛的呱呱

我真的好喜歡你

但是我還不懂愛我自己

我不明白為什麼我身材差、穿衣服不好看、呆呆的
還是有人會喜歡

我不明白你說我用一堆框架把你圈住

為什麼你還會喜歡我

我不明白這一些

進而不明白你喜歡我的原因

第三天

今天一大早我就發現她把戒指拔掉
然後再跟我說李允其失戀的同時
去找尋嘎暗戀的女生
林佩萱的臉書朋友
發現了一個他的菜
一怒之下又把戒指拔掉了

第二天

我以為我要撐不下去了
抽完一跟煙之後心情卻又更加沈重
又想要提分手
因為在抽煙的時候想著他會離開
想著他的不在乎
然後越想越不甘
越想就越覺得我為什麼不能跟一個跟我一起睡覺的人在一起
為什麼我要擔心他的離去
然後把我自己弄得故意比他早離開
我到底怎麼了
我還需要一點時間思考
我還需要一點時間適應他的離去
然後或許我們就能在一起
但也只是也許